komik sözler

Twitter‘ı bilmeyenimiz yoktur varsada bu sayfadan çıkıp başka sayfalara şuan bakabilir. Çünkü bu sayfada yer alan mesajlar twitter de gönderilmiş mesajlardır ve bir çok kez retweet edilmiştir. Sizde bu twitter mesajlarından göndererek takipçi sayınızı arttırabilir yada retweetlerinizi arttırabilirsiniz.

♥ Bizim zamanımızda” diye cümleye giren kişilerin ağız bölgesine kösele terlik vurarak tedavi edebilirsiniz.

Gelenin gideni aratmadığı tek yer Victoria’s Secret defilesidir.

♥ Sevgili bulunca fotoğraflarını gizleyen kız! Restorandaki rezerve masalar gibisin. Boşta kalınca halka yeniden açılıyorsun.

Tüp bitince sallarız, pil bitince ısırırız, şampuan bitince su döküp çalkalarız. Bittiğinde vazgeçmemek bizim genimizde var.

♥ 3 – 5 erkek peşinden koşunca havasından geçilmeyen bayanlara sesleniyorum. 22 kişi de bir topun peşinde koşuyor… Maksat gol atmak, akıllı olun.

Taksiye bindiğimden beri taksimetreyle kesişiyoruz, sanırım taksimetre bana yazıyor.

♥ Üşengeçlik tarikatı kuracağım ama şimdi değil.

Biz de yıllar sonra birilerinin atası olacağız. Kıvırcık saçlı kızlar candır diye atasözü mü olur yapmayın etmeyin.

♥ İstediğin kadar şehirli ol, bütün bağlarını kopar, geçmişe sünger çek. Köyden o peynir gelecek.

Zaman ne çabuk geçiyor ya lan daha 15 dakika önce saat 8′di ya.

♥ Araba yarışı oynarken tuşlara daha kuvvetli bastığında arabanın daha hızlı gideceğine inanan insandan ne zarar gelebilir ki, kırmayın onu.

Türkçe’nin zenginliği: Ne la bu? Bu ne la? Ne bu la? La ne bu? La bu ne?

♥ Türk kızına sormuşlar: “fotoğraf altına yazdığın şarkı sözü/şiir ile ne mesaj vermeye çalışıyorsunuz?” o da demiş ki “uf sana ne be salakkk”

Ömer Çelakıl gene şifre çözüyor, utanmasa peygamberliğini ilan edecek. İlan ederse inecek ilk emir belli “TARA” Allah’ını seviyorsan saçını tara.

♥ Ciddi ciddi karşıdan karşıya geçerken önce sağa sonra sola sonra tekrar sağa bakan birini görürseniz kaçın, çiş yapacak oraya o.

Eli kaşınır para gelecek, ayağı kaşınır yola gideceğim, kulağı kaşınır biri beni anıyor ya bir git yıkan.

♥ Evde yalnızken mutfaktan ses gelince hey! hoyt! alooo! Falan diye bağırıyorsunuz ya, bir cevap gelse altınıza sıçarsınız yemin ediyorum.

İlkokulda nöbetçi öğrenci ciddiyeti diye bir gerçek vardı. Sanırsın 4 -C sınıfının nöbetçisi değil de, Dolmabahçe Sarayının muhafızı.

♥ Seni hala sevdiğimi mi düşünüyorsun? Haklısın, ben de radyonun içinde insanlar var zannederdim.

Kadınların para harcamasına beyin dalgaları neden oluyormuş! Alışveriş için “beyin dalgaları” yetmez, “bey” in parası lazım.

♥ Hansel’le Gretel de ekmeklerinin peşinde iki kardeş sonuçta.

Tuvalette örümcek görmek sorun değil de, asıl sorun aynı yerde göremeyince başlıyor.

♥ Dün yırtık pantolon aldım çok hoş bir şeydi dışarı çıktım iki saat sonra eve geldim babaannem pantolonu dikmiş.

Aşk döngüsü: saygı duruşu, cicim ayı, mucuk ayı, trip ayı, boynuz ayı, alkol ayı, ayı oğlu ayı, İstiklal Marşı ve kapanış.

♥ Kim o diye sorduğumda “ben” diyen herkese kapıyı açarım, net.

Fırıncı bak sana sıcacık ekmek veriyorum dedi. Abi nasılsa eve gidince annem bayatları yedirecek dedim. Sarıldık ağlaştık.

♥ Kızlar şu sigarayı içiyorsunuz tamam anladık ama kaldırıma oturup, sanki gurbet ele inşaat işçisi olarak gelmiş gibi içmeyin bari lan.

Kız Rihanna olacağım diye kafasının yanını kazıtmış ama Balotelli olmuş.

♥ Fabrika satış mağazası buldum, uygun fiyata çok güzel fabrikalar satıyorlar.

Aşk acısıymış. Seni hiç kola içerken güldürdüler de, burnundan asit geldi mi?

♥ Arkadaşlarım için çok değerli bir insanım, hep satmaya çalışıyorlar.

Necati’nin golünde şut çektiği yerden taksimetre açsak 15 TL yazar. Oha Necati.

♥ Erkeklerin kalbine giden yol midesinden geçseydi, odalarında Adriana Lima yerine Emine Beder’in posterleri asılı olurdu.

Bu google kesin kadın; hem lafını bitirmeden araya giriyor, hem de her şey hakkında fikri var, ayrıca özel günlerde de süsleniyor.

♥ Basketbol mu? Futbol mu? Deseler tenis derim. Çünkü voleybol daha eğlenceli bu yüzden yüzmeyi tercih ediyorum.

Selam ben konuşma sırasında ağızdan fırlayan tükürük parçası. Masaya düştüm, görmedim numarası yapıyorlar ama herkesin aklı şu an bende.

♥ Sen cv’ye “özel yeteneğiniz var mı?” sorusunu yazarsan, ben de “var; hesap makinesiyle leblebi yazabiliyorum” cevabını veririm sayın yetkili.

En zor meslek bankacılık olsa gerek. Gün boyu milyarları say dur. Akşam olunca Bim’ den ucuz yoğurt alıp eve git.

♥ Her şey zamanla geçer diyenin ağzına ıslak odunla vurasım, sonra da “zamanla geçer” diyesim var.

Büyük aşklar kavgayla başlar dediler mahalleden adam toplayıp sevdiğim kızı dövdürdüm.

Kanadı var uçamaz peteği var bal yapamaz nedir bu? (özürlü arı)

Çirkin kadın vardır ama pek muhabbetim yoktur.

♥ Bir kadın söyleyecek çok şeyi olduğu halde susuyorsa o kadın değildir. Travesti filandır. Kadının sustuğu nerde görülmüş.

Gidenin kolundan sıkı sıkı tutup, birden bırakacaksın; öyle daha hızlı gider.

♥ Güneşli yerlerden yürüyeyim üşümeyeyim derken oyun karakterine döndüm yahu. Sağa zıpla sola zıpla karşıya geç. Altın maltın yok tabi…

Cep telefonuma sinirlendim sevgilimi duvara fırlattım.

♥ Sabah uykumu alamayınca, yatağımın başında tarlası yanmış köylü gibi oturuyorum.

Ben de dedem gibi çok zengin olmak istiyorum, dedem de çok zengin olmak isterdi.

♥ Küçük mutlu çalılıkların arasına Suavi’yi gizlesem hiçbiriniz fark etmezsiniz bence.

Kusura bakmayın da çirkinin tabii içi güzel olacak, başka şansı mı var?

♥ Okusaydım adam olacaktım, simdi milyarderim! ( Ali Ağaoğlu )

Bekâr kadınlar daha zengin oluyorlarmış. ( bekârlıkları nerden geliyor sanıyorsunuz )

♥ Uzaydan bakınca Türkiyenin hali harapmış! Allah tan yakından bakınca şaheser.

Gün gelir de eski sevgiliden intikam almak istersem bunu onu unutmuş gibi davranarak yapmam. Giderim efendi gibi uçan tekmemi atarım biter.

♥ Oğlumun adını okyanus koyacağım, hiç bir şeyi olmasa bile dalgası büyük olur.

İki sevgilinin yanında üçüncü kişi olduğum zaman, kendimi taytı olmayan atiye gibi hissediyorum.

♥ Bir İngiliz, bir alman bir Fransız uçakta gidiyorlarmış İngiliz sormuş temel nerde?

Tam böyle tamamen yabancı bir yerde olmanın heyecanı içimi kaplamak üzereyken köşeyi bir dönüyorum, karşımda Bim.

♥ Prensip olarak sağlam bir kazık yemedikçe arkadaşlarımın uyarılarını ciddiye almıyorum, ille o kazık yenecek.

Tavuklu omlet diye bir şey var düpe düz vahşet. Sen annelerini öldür kes, sonra çocuklarının içinde pişir ye.

♥ Ankara ağır ağır sırtına geçiriyor asırların kirini şikâyet etmeden üstünde tutan kapkara paltosunu. Şaka lan şaka akşam oldu.

Sigara içmediği halde her gün bir paket sigara parasını bir kenara koyanınız var mı? Yok. —konu kilit-

♥ Uyuyacağım diye bilgisayarı kapattım, telefondan giriyorum. Bunu da kapatınca yastıktan bir denerim herhalde galiba sanırsam.

Şimdi gidip odada kendi imkânlarımla atom parçaladım desem annemin soracağı ilk soru: hep yerlere döktün di mi?

♥ Dünyadaki en güzel et, erkeğin başındaki ettir bence. Yani bu kadar kadın yanılıyor olamaz.

Yaşlı kadının ter kokusu, ruh durumunu iyileştirici etki yapıyormuş! Duydunuz kızlar ölünüz bile para yapıyor.

♥ Tamam dini ritüel eyvallah da “danaya girmek” nedir be kardeşim, hiç ruhani bir terim değil.

Adamın boyu 1.50 karşıdan gelen 1.85′lik kızı kesiyor. Hadi Allah korkun yok, yükseklik korkun da mı yok?

♥ Sevgilisinden ayrılan bir Japon ne şanssızdır lan, unutabilmesine imkan yok nereye baksa aynı yüz, kime baksa aynı gözler.

Elektrik kesikken lambanın düğmesiyle oynadıktan sonra “Lan şimdi düğme açık mı kaldı kapalı mı” diye düşünmekten beynim alev topuna döndü.

♥ Otobüsün içi hareket halinde 30 derece, durakta kapılar açılınca -10 derece. Yanımda oturan amca çatladı, koli bandıyla tutturduk.

Bazen lan diyorum kendime. Sonra lanlı lunlu konuşma diyorum, önce o eli bir indir, akıllı ol falan derken zor ayırıyorlar.

♥ Otobüs tıklım tıklım şoför bile ayakta gidiyor, teyze de pis pis bana bakıyor. Lan ayaktayım zaten, ne yapayım öleyim mi teyze ya.

Büyük büyük dedem vakti zamanında dapınak şövalyeliği yapmış. Hem de kısa dönem.