ÇOK KOMİK ÖĞRENCİ SÖZLERİ

• Ders çalışırken müzik dinleyemiyorum, çünkü ders dikkatimi dağıtıyor…
• Derste “hep aynı parmakları görüyorum” diyen hocama; değişik olsun diye, orta parmağımı kaldırdım. Dersten attı, mağdurum!
• Keşke her sabah alarm çaldığında polisler kapıyı kırıp, “yat yat yat” diye bağırsa da geri yatsak… Sabahçı olmak zor zanaat…
• Sigara paketinin üstüne bizim sınıfın resmi konulup üstüne “Sigara içerseniz çocuklarınız böyle olur” denirse tüm Türkiye sigarayı bırakır yemin ediyorum.
• Balık olmak ne güzel, düşünsene. — Ayrıldık kanka + Unutursun – Neyi + Ne neyi – Sen kimsin?
• Sınavdan çıktığımda: 95 arkadaşlarla konuştuğumuzda: 75 kontrol ettiğimde: 45 hoca söylediğinde: 25 arabada: 5 evde: 15…
• -Kanka ders çalışmak beni çok bozdu, az önce nerdeyse dolma kalemini dolma sanıp yiyordum. +O da bir şey mi oğlum, ben geçen gün kurşun kalemle birini vurmaya çalıştım.
• Pazar gününden cuma gününe geçebileceğimiz bir tünel kazıyorum köşeyi dönmem an meselesi.
• Hocam Ankara’nın bağları kovalent bağ mı yoksa iyonik bağ mı?
• Sınavda kopya vermemek için Nazi kampında evladına sarılır gibi sınav kâğıdına sarılan mal arkadaşım, seni de unutmadım.
• Twitter var facebook var whatsapp var kontör var mesaj var sevgili: 404 not found error.
• “Baba bende suç yok valla. Notlarımın yükseklik korkusu var.” dedim, sonra nasıl geldim buraya anlamadım. Burası neresi ki?
• _Bana bakıp saatlerce durabilir misin? _Neden sen matematik testi misin?
• Kopya düzenine göre oturan öğrencilerin; yerlerinin değiştirilmesi sonrası bakışması, en hüzünlü ayrılık sahnesinde bile yok.
• Dünyada en çok iyilik yapan bir milletiz: _Napıyon _İYİLİK sen.
• Akşam çalışırım – neyse sabah erken kalkıp çalışırım – neyse serviste çalışırım – neyse ilk ders çalışırım – neyse kopya çekerim.






• Bu yazılıda kopya çeksek de mi sıfır alsak kopya çekmesek de mi sıfır alsak…
• —Hocam kütüphanedeki romanların yanına müzik aleti koydum. +Neden? —Çünkü romanlar böyledirler çalgısız yaşayamaz ölürler.
• _Yastık savaşı yapalım mı? _Neyle? _Sen sehpayı al, ben kapıyı söküp geliyorum.
• Yılbaşından önce: _Âlemlere akıcaz olumm. Yılbaşında: _Nene bak havai fişek.
• Sınavları düşünüyorum kitaplarım kapalı.
• +Nerede kalmıştık? —Göçlerde hocam. +Emin misin Eyüp? —Yalan söyleyen Göçveren olsun.
• Kadın hakkı diye bir şey olmaz… Hakkı erkek ismi…
• Öğretmen ”indirin parmakları listeden kaldıracağım” dediğinde oluşan o gerilim trafoda yok.
• İngilizceden 2 aldım acaba hoca 98 puanı nerden kırdı? …
• Ben bardak kırınca “sakar” annem kırınca “nazar” babam kırınca “o bardağın orda ne işi var.
• Okul beni bozar, yaşasın cumartesi pazar…
• Sabah uyandığımda alarmın çalmasına daha 2 saatin olduğunu gördüm, sevinçten uyuyamadım.
• 7 erkek kardeşiz – Hepsi mi erkek? + Yok, abim kız.
• Aylardır düşünüp cevabını bulamadığım o deli soru “Bim’e girerken neden 2 kapıdan geçiyoruz?
• + Gençler alkol var mı? — Ne memuru alkol bey.
• Annem: Ben sana kıyafetlerini katla demedim mi? Ben: Demedin. Annem: Demem mi lazım?
• Bana kopya verenin 40 yıl orjinalsozler.com kölesi olurum.
• Test çözerken içimdeki Ali Ağaoğlu ortaya çıkıyor. Bunu geç, bu zor, bunu işlemedik.
• Sınav notlarımın yükseklik korkusu var kesin.
• Benim aşkın için verdiğim savaş tarih orjinalsozler.com derslerindeki savaşlarla kıyaslanamaz aşkım.
• Sınava kopyasız girmek savaşa silahsız girmeye benzer.
• +Siyah gözlü kız? —Candır +Uzun saçlı kız? —Candır +Kısa boylu kız? —Candır +Bıyıklı kız? —Amcandır.
• Milka’nın kalpleri yumuşatan mor ineği sana girsin sevgili.
• Sevgili matematik lütfen artık büyü ve kendi problemlerini kendin çöz, problemlerini senin yerine çözmekten bıktım artık!
• Kopya bir sanattır ama bizim öğretmen sanattan anlamıyor!
• Bir gün Türk erkek kız arkadaşıyla gezerken kız sorar: bana öyle bir şey söyle ki kalbim hızla çarpsın der erkek: baban arkanda.
• Sakla samanı gelir zamanı, Mayıs’ta okul kırmanın tam zamanı.
• Şu cuma akşamının güzelliğine bakar mısınız? Tavan bir ayrı bakıyor, duvarlar bir başka samimi, halının desenlerini daha anlatmadım bile.
• _Kartopu savaşı yapalım mı _Bu soğukta mı? _Doğru Yazın yaparız.
• Lisede takdir, teşekkür alana 20 gün ekstradan tatil hakkı tanısalar bu ülkenin başarı oranları tavan yapardı.
• Her yiğidin bir yoğurt yiyişi, her öğrencinin bir kopya çekişi vardır.
• —Barışalım. Hayır. —Neden? Sen hiç kırık bardaktan su içtin mi? —Yo ben sürahiyi kafama dikiyorum…
• Üzüm üzüme baka baka kararır, öğrenci karneye baka baka morarır.
• Parasını verip dershaneye yazılıyorduk hoca gelmeyince de seviniyorduk. Zengin miydik, gerizekalı mıydık? Anlamadım.
• Sevmek buysa üstü kalsın diyeceğim ama öğrenciyim param yok…
• Yeni doğan kuzenim ne annesine ne de babasına benziyor. Saçı yok e tabi dişlerde öyle. Aynı dedem ya…
• Öğrenciyi altın sıraya oturtmuşlar ille de teneffüs demiş.
• Araba yarışı oynarken tuşlara daha kuvvetli bastığında arabanın daha hızlı gideceğine inanan insandan ne zarar gelebilir ki, kırmayın onu.
• Adam üşenmemiş telefonu icat etmiş, ben kalkıp şarja takmaya üşeniyorum.
• Bu facebook âlemi çok acımasız. Duvara acılarımı dertlerimi yazıyorum, birileri de mutlaka beğeniyor. İnsanlık çok bozulmuş.
• İlla hayattan bir ders çıkarılacaksa ilk matematiği çıkaralım bence.
• Kızlar iddialı erkeklerden hoşlanır dediler diye bir haftadır elimde iddaa kuponu ile dolaşıyorum. Hiç bir ilerleme yok.
• Kaynanamı kaybettim görenlerin görmemezlikten gelmeleri rica olunur…
• Hocaya senin değerini sordum dünyalara bedel dedi, Dünya’nın değerini sordum beş para etmez dedi.
• Uzun süreli bir ilişkinin sırrı: üç maviden uzak durun. Facebook, twitter ve skype…
• En yakın arkadaşımın ismini telefon rehberine ”yalv” diye kaydettim. Aradığın da ”yalv’arıyor” yazıyor. Yine aştım kendimi.
• İktidarsızlığı giderici iğne ithal edildi… İğneyi kendine çuvaldızı başkasına batır.
• Misafirin çocuğu “Abi bilgisayar çalışıyor mu” dedi. Yok, “ev hanımı” dedim. O günden beri çocuktan haber alınamıyor.
• — Sınıfta bazı kendini bilmezler var + Onlar kim hocam? — Onlar kendini biliyor.
• Hap yazma yutamam, şuruptan midem bulanır, iğneden de korkarım. Diyen ergene “Muska mı yazayım?” diyen doktora saygılar. 
• Görmemişin yıldızlı pekiyisi olmuş, çekip yıldızını koparmış.
• Ey Türk kızı istediğin kadar cool ol. Metal, pop, rap dinle. Kına gecende yüksek yüksek tepeler çalacak.
• Sütten ağzı yanan, sütün soğumasını bekler. Olayı büyütmeye gerek yok, yoğurtla da hiçbir alakası yok.






• Fakir olduğumuzu ilk kez bana aldıkları orjinalsozler.com ışıklı ayakkabının lambasını söküp, avizeye takmaya çalıştıklarında anlamıştım.
• Bir insan okuldan nefret ettiği halde nasıl Üniversite hayali kurar ki. İşte biz Türkler.
• Bekâr imam köyde âşık olduğu kızı istetmiş ama vermemişler… Namaz vakti gelince mikrofona sıradaki ezanı sevip de kavuşamayanlar için okuyorum demiş…
• Kopya veren arkadaştan orjinalsozler.com kola esirgenmez.
• İsviçreli bilim adamlarının yaptığı bir araştırmaya göre dünyada en fazla araştırmayı İsviçreli bilim adamları yapıyormuş.
• Kulak küçüktür ama öğretmenin ağzını sulandırır.
• Aşk nedir biliyor musunuz? Karşındakini bulunmaz Hint kumaşı sanmanla, enayi olduğunu anlaman arasında geçen zamandır…
• Bilmemek ayıp değil, yeter ki çaktırma.
• Bir kadın güzelse kork; güzel ve yalnızsa daha da kork; güzel, yalnız ve kırılmışsa hemen ölü taklidi yap.
• Aşk ağlatır sınav sövdürür matematikçi inletir.
• Dünya’nın en güzel cümlesi ‘seni seviyorum.’ falan değildir. Annenin sabah, ‘bugün yorgunsan yat uyu, okula gitme.’ cümlesidir. Ama yok öyle bir dünya.
• Madem geldin dünyaya çalış fizik kimyaya.
• Bu soğuk günlerde soğuktan titreyen bekârları unutmamalıyız. Lütfen herkes kapısının önüne bir kap Melis, Ceren, Begüm, Ahmet, Can, Melih koysun.
• Bugün disipline benimle birlikte gelecek ateşli saatler yaşayacak arkadaşlar arıyorum.
• Otobüste ayağa kalktığımda yanımdakinin “inecek misiniz?” sorusuna “Yoo donumu düzelticem” deyip tekrar oturmak istiyorum.
• Kitabın yenisi, hocanın eskisi makuldür.
• Erkeklerin “sadece sarılıp uyuyacağız” cümlesiyle, kadınların “mağazaya girip çıkacağım” sözü ölümüne kapışır.